Оголошення Полтава

Коли ми картаємо себе з приводу і без, будь то зайве тістечко за вечерею або завалений іспит, з цим можна і потрібно боротися.

Почуття провини перед собою не завжди здоровий прояв самокритики.

Коли воно переростає в постійне самобичування, пора звернути на це увагу і почати щось робити. З’ясувати, звідки береться таке відчуття і як з ним справлятися, допоможе психолог Наомі Рейн, яка в книзі «Як полюбити себе» докладно розповідає, як подружитися зі своїми внутрішніми переживаннями і що стає їх причиною.

Де грань між здоровою самокритикою і самобичуванням

Нам з дитинства говорили, що хвалити себе – соромно, а от покритикувати та попридиратися – добра справа. Ці докори настільки увійшли в звичку, що ви вже не розумієте, де дійсно допустили помилку, а де від вас нічого не залежало. Але крайнім у вашій голові завжди залишаєтеся тільки ви.

Якщо вам достатньо двох хвилин, щоб придумати тисячу і одну причину, чому саме ви винні в тій чи іншій ситуації, пора розібратися з рівнем критицизму.

Як стверджують психологи, існує велика різниця між логічним поясненням негативного результату певними факторами і постійним пошуком винного, яким найчастіше опиняєтеся ви. Другий варіант – звичка, засвоєна з дитинства, яку пора залишити в минулому.

Ось типові приклади звинувачення себе без підстав:

• «Мене не взяли на роботу, тому що інтерв’юер зрозумів, що я слабак і невдаха».
• «Ми розлучилися, тому що мене дуже складно любити».
• «Мені не варто було навіть намагатися отримати підвищення, тому що я недостатньо хороший для цієї посади».

Оцінивши, як ті чи інші дії вплинули на результат, ви побачите ситуацію з зовсім іншого боку. Щоб краще розібратися в події, задайте собі ці питання:

• Що конкретно в даній ситуації залежало від вас?
• Що залежало від інших осіб?
• Які ваші дії вплинули на результат?
• Які дії інших осіб вплинули на результат?
• Що в даний момент ви можете змінити?

Об’єктивні відповіді на них дадуть зрозуміти, чи дійсно ви такі погані, як стверджуєте.

Що стає причиною звинувачень

Відлуння минулого

Будь-яка риса характеру або особливість поведінки мають витоки з дитинства. Вони формуються з народження і багато в чому залежать від того, що і хто оточує дитину. Те ж саме можна сказати і про звичку звинувачувати себе.

Наомі Рейн активно розвиває теорію внутрішніх фігур і вважає, що будь-яке важке потрясіння в дитинстві необхідно повноцінно пережити, інакше це травмує дитячу психіку.

Але найчастіше в житті все зовсім по-іншому. У кращому випадку батьки просто не стають на бік дитини або не приділяють його переживань належної уваги, в гіршому – самі є джерелом загрози, насильства і приниження. Батьки можуть звинувачувати дитину, соромити, відкидати, знецінювати його почуття і затикати, що формує у ньому стійку думку, що це він поганий і він винен. Адже батьки – це найближчі люди, які завжди мають рацію і все знають. Тоді всередині у дитини з’являється Обвинувач. І вже будучи дорослим, він сам соромить, лає і критикує себе.

Внутрішні фігури

Виникаючий всередині Обвинувач – далеко не єдина фігура, яка може грати роль в нашій поведінці. Психологи виділяють три основні внутрішні фігури: Дитина, Пригнічуючий Батько і Любляча Мама.

Внутрішня Дитина – це почуття, бажання, енергія, інтерес, натхнення, творчі ідеї, інтуїція, спонтанність і безпосередність.

Гнітючий Батько – це та частина особистості, яка відповідає за норми моралі, рамки, правила і їх дотримання. Ця фігура може критикувати, лаяти, вимагати, очікувати, засуджувати, звинувачувати, соромити, карати і затикати. Вона впевнена, що завжди знає, як правильно, і вимагає відповідності цим канонам. Гнітючий Батько може проявляти себе в різних ролях. Він буде Обвинувачем, якщо батьки найчастіше засуджували дитину в дитинстві, Критиком, якщо дорікали і знецінювали, і Тираном, якщо лякали і придушували.

Любляча Мама – це джерело постійної внутрішньої опори, підтримки і захисту. Ця фігура присутня не у всіх, її потрібно вирощувати всередині, і вона допоможе впоратися з багатьма проблемами. У тому числі з невпинним самозвинуваченням.

Як знайти Люблячу Маму і помиритися з Обвинувачем

1. Знайдіть того, хто полюбить

Але не варто кидатися на першого зустрічного в пошуках неземних почуттів і любові до кінця віку. Почніть з себе.

Саме тому той, хто полюбить – це, в першу чергу, ви самі. Вам необхідно знайти в собі ту саму Люблячу Маму, яка вийде на контакт з Внутрішньою Дитиною і захистить від обвинувача. Для цього навчитеся слухати Дитину і відповідати йому. Приділяйте собі час, запитуйте себе про почуття, тіште, підтримуйте, загорніть себе в плед і напоїть чаєм, якщо це буде необхідно Дитині.

Один з методів, який Наомі Рейн наводить у своїй книзі, полягає в наступному. Людині пропонується згадати, коли з ним сталося найстрашніше і хворобливе потрясіння в дитинстві. Після цього необхідно написати листа від себе в тому віці собі дорослому. Також можна написати і у відповідь лист: від старшого – малюкові. Після цього необхідно проаналізувати почуття, які ці листи висловлюють. Це наближає людину до діалогу з його Внутрішнім Дитиною.

2. Заспокойте обвинувача

Коли контакт Люблячої Мами з Дитиною буде налагоджений, приступайте до дій. Навчившись розрізняти новину й чути ці дві фігури, ви без труднощів визначете і третю – того самого обвинувача. А знешкодити його можна, тільки чітко розуміючи, коли всередині вас чується його голос.

«Сам у всьому винен! Треба було здогадатися відразу! Чому не подумав? От безглуздий! »- типові фрази внутрішнього обвинувач. Знайомі думки?

Почувши щось подібне, необхідно відразу підключати ту саму Люблячу Маму, яка кутала вас в плед. Тільки тепер спілкуватися вона повинна вже не з Дитиною. Чітко дайте зрозуміти розбушувалася внутрішньому обвинувача, що Дитину чіпати не можна, і поясніть йому, хто насправді винен і чи винен (в цьому допоможе аналіз з питань з першого пункту). Пройде немало часу, перш ніж ви навчитеся втихомирювати обвинувача за дві секунди, але і Київ будувався не за один день.

3. Не повертайтеся до самобичування

Головне, про що слід пам’ятати, заспокоївши обвинувача разок-другий: ця фігура – така ж частина вас, як Дитина і Мама. Відповідно, вона нікуди не піде і не зникне, а завжди буде контролювати ваші вчинки і перевіряти, чи все правильно зроблено. Саме тому важливо завжди пам’ятати, що його можна і потрібно ставити на місце.

Однак іноді він виходить з-під контролю і вимагає твердого слова Люблячої Мами. В здоровому варіанті влада в свідомості належить центру особистості. Але часто Обвинувач займає надто багато місця, претендуючи на головну роль і не слухаючи нікого. У такі моменти його необхідно зупиняти, забирати владу і показувати, що головний тут все-таки ви.



На закінчення хочеться додати, що теорія внутрішніх фігур містить в собі набагато більше відгалужень і пояснює не тільки таке явище, як самобичування, а й інші проблеми, з якими ми стикаємося в нашій поведінці. Більш детально ознайомитися з нею можна, прочитавши книгу «Як полюбити себе» психолога Наомі Рейн.